November 15th, 2009

ind

Jango Edwards - 3 (Myth)

На второй день Джанго затронул тему Мифотворчества.
(Излагаю так, как я это поняла из его скороговорки, за абсолютную точность передачи не ручаюсь, сорри).

Клоуну нужно создавать миф. Я расскажу вам, про то, как я это делал. (Длинная тонкая улыбка).
Да, я – дитя эпохи хиппи. (Тут Джанго сам себе долго и сокрушенно кивает головой. И мы смеёмся, потому что в этом – признание множества его «особенностей» поведения. (О его раскрепощенности по поводу наготы и темы секса, я выскажусь позже. ))

Так вот, в конце 60-х я был молодым человеком с хорошей работой и зарплатой под 200 тысяч баксов в год (я был архитектором и занимался проектированием гольфных полей). У меня были деньги, много энергии, много цинизма. К женщинам я относился очень снисходительно. К наркотикам я относился очень благосклонно. Я принимал тогда (тут идет перечисление всяких названий и доз, которые я не уловила). Ну и в какой то момент все это показалось уже пришедшим в тупик, - тот образ жизни, который я вел. Я решил отправиться в рехаб (реабилитационный центр для наркоманов). И там мне попала в руки книжка о том, как изменить свою жизнь (согласно информации с веб-сайта Джанго, это было “The Fourth Way”, by O.P. Ouspensky).
Ооо, в тот момент я был уже сильно готов изменить свою жизнь, да. И вот я прочитал там о любви и свободе, и понял, что хочу так жить. Причем самым нескучным образом претворить это в реальность, как я подумал, была клоунада. Это показалось мне достаточно экстремальным. И решил для себя, что стану клоуном.
Помню, что я много раз пересмотрел фильм Феллини "Клоуны". Он мне так понравился, что я поехал в Италию, специально, чтобы встретиться с Федерико. Мы познакомились и даже потом подружились.

Потом я поехал в Лондон, поступил там в специальный артистический колледж, и обнаружил, что преподавание и педагоги меня напрочь не устраивают, и я его бросил. Нашел в городе единственный интересный для себя курс по специальности клоунады, который вела классная тетка. Но курс предполагался для уже продвинутых клоунов. Я был всегда физический развит, занимался акробатикой, неплохо пел, умел трендеть. Короче, наврал ей, что я уже клоун, она поверила и приняла меня на курс. Урок шел два часа один раз в неделю. Остальное время я был свободен. Но уж если я решил, что что-то будет правильно для меня, то я это делаю на всю катушку. Так что я засел в библиотеке в поисках всего, что мне бы помогло быстрее освоить тему. Короче, я вполне хорошо у нее учился. Вдруг через какое-то время она отводит меня в стронку и говорит, что ей предстоит длительная командировка, и чтобы не закрывать весь курс, она решила спросить, не откажусь ли я продолжить преподавание студентам вместо нее. Я, ээээ, сказал, ээээ, конечно, о чем разговор, согласен. И остался один. Каждую неделю я рыл землю, готовил материалы для занятий и выходил учительствовать. Причем, заметьте, тогда не было интернета, не было ютюба, как сейчас. Максимум крутизны - компактные магнитофонные кассеты, а не бобины, если кто помнит, что это такое. Я, например, читал в книжке о пантомиме про импульс и волну, отрабатывал на себе до посинения и потом мы это вместе осваивали со студентами.

У меня тогда была компания из 9 друзей. Мы жили вместе, ели вместе, веселились вместе. Экспериментировали с уличными выступлениями, вытворяли бог знает что. Я не хочу сказать, что это всегда было в рамках социальных приличий, мы очень смело экспериментировали. Зато наработали колоссальные познания в том, ЧТО действует на публику. Таким вот образом, через миф в самом своем начале, я превратился в настоящего клоуна.

(продолжение следует)
ind

Jango - 4 (Caps)

Можно для мифа взять любую идею.
Так, идите все сюда, вот идите за мной сюда, встаньте так, чтобы каждому было видно и возьмите по пластиковому стаканчику в руку. Смотрите. Это что? Нет, это не стаканчик из вспененного пенопласта. Нет.

Это – самый крутой наркотик из всех ныне имеющихся.
Забудьте про марихуану, кислоту, героин и что там еще бывает. Смотрите. Это очень крутая вещь, гораздо забористее и, заметьте, абсолютно безвредная. Итак, эффект достигается следующими действиями. Ухватитесь правой рукой крепко вокруг донышка, приставьте открытым краем ко лбу. Вот так. Плотно по центру лба. Что у нас находится на этом месте? Правильно, ТРЕТИЙ ГЛАЗ. Если мы пробудим его и он воззрится, то вы увидите небо в алмазах и узрите небесные сферы. Для этого надо резко и сильно шлёпнуть ладонью левой руки по донышку, так чтобы был эффект разорвавшейся бомбы. Смотрите: БА-БАХ! (После хлопка Джанго в перекрещеными глазами минуту шатается в эйфории).
Так, теперь вы все вместе по моей команде: ПЛИ! (Раздается залп хлопков, все ржут, шатаясь). Ну как, получилось? Если нет, то после некоторой практики, обязательно получится. Причем, не только у вас, но и у каждого, кому вы расскажете про этот замечательный способ пробуждения третьего глаза и получения неимоверного кайфа. Привыкание, правда, да, надо контролировать. Видите, у меня на лбу даже натруженный след от стаканчиков. Следите за собой.

Таким образом, создание мифа – вещь, которая создает вам не только ваш мир, но и помогает вашему уникальному клоунскому образу.
Помните, я обещал рассказать вам, как делать деньги с помощью этой профессии?
Как вариант: я могу продавать такие стаканчики на своих концертах с наклеенным собственным портретом. В изящной упаковке и с автографом. За десять баксов штука.
И берут.

Прод.сл.