November 22nd, 2009

ind

Jango - 15 (Not funny)

Так вот про не-смешное.
Был у меня такой номер. Мистер Никто (Джанго показывает персонажа, который выглядит как полный лузер, брови - домиком, рот - подковкой, сутулый, с сильно втянутым задом. «У меня после этого номера всегда крепатура ягодиц») приходит после работы домой и видит записку от жены: «Дорогой, я ушла от тебя к мистеру Кто. Сына забрала, не волнуйся, он теперь будет носить его фамилию. О моем благополучии не беспокойся, я продала нашу машину и заложила дом. Да, собаку не зови, я ее отвезла на усыпление, все равно она никому не нужна. Желаю счастья. Целую, твоя пташка.»

Мистер Никто вздыхает, и идет за веревкой.(Дальше Джанго пантомимно показывается все действия).
Влезает на стул, пробует повеситься, но веревка не держит. Он вздыхает и идет за пистолетом. Выстреливает себе в голову, но пуля падает отвесно из дула на пол. Вздох. Идет за ядом. Глотает, его напрочь тошнит. Повздыхав, думает немного, хватает пилу и пилит вены, пила отваливается от ручки. Вылезает из окна на подоконник, собираясь спрыгнуть, но взглянул вниз и вспомнил, что у него фобия высоты. При попытке влезть обратно, нечаянно захлопывает окно, и понимает, что застрял. Стоит, страшно боится. Пытается звать на помощь, но сам себя затыкает.
Через некоторое время его атакуют голуби, он отмахивается, срывается, летит и благополучно приземляется на ноги.
Вздыхает и уходит в туман с поджатой гузкой.

Джанго подождал, пока мы отсмеемся и сказал: «Но ведь если подумать – это совсем не смешно.» Я просто показываю это комично. Но это по сути не смешно.

Я не делаю этот номер после того, как по окончании концерта ко мне подошел человек с очень странным искажением головы и лица. Как будто пол-черепа скошено и одно веко утекло вниз, в общем, очень неприятный у него вид, смотреть тяжело. «Спасибо вам, - говорит, - за ваше искусство. Вы заставили даже меня посмеяться над собой. Видите ли, я убил свою жену и ребенка и потом попытался застрелиться, но неудачно.»
Есть темы, которые лучше не надо трогать, если вы не знаете, о чем говорите.

О! А я вам рассказывал, как я потерял свои зубы? Мы снимали рекламу очков. По сюжету я там настолько плохо видел, что бегая клоуном по арене, врезался в столб и падал с высоты. Вот смотрите. (Мы смотрим на его лэптопе, как Джанго врезается и падает, причем это выглядит, как настоящий дизастер, нормальный человек при этом должен был бы честно умереть). Ну и вот, первый зуб я сломал на столбе, второй при падении. Но я не сразу заметил, что сломал, потому что они не выпали тут же.
В перерыве съемок нам дали пожрать пиццы, и вот, жуя, я подумал – какая странная пицца, с чем-то хрустящим. А потом посмотрел на себя в зеркало. Мать честная! Два зуба нету! Проглотил. Потом, в туалете, я их увидел в посреди своего г***. Но было поздно. Я даже вставлять их не стал, потому что подумал: А! Ну их в баню. Все равно они опять где-нибудь выбьются.

(Окончание следует в следующем посте).