September 24th, 2018

perspectiva

важное

Я тут поняла, что всякую неважную фигню в жж мне писать неохота, и не буду. А вот важное охота, поэтому пишу.

Помнится, в ранней юности я люто ненавидела самую первую жену своего старшего брата (было за что). И мысленно поклялась, что никогда в жизни не стану вести себя в отношении близких так плохо, как она.
Это превратилось в некий поведенческий предохранитель и очень помогло в то время что-то понять про человеческое достоинство. Ну и вырастить в себе полезное самоуважение.
Это бы ладно, тем более та история довольно быстро закончилась, когда брат от нее ушел.
Но там был еще мой отец, которого в подростковом возрасте я возненавидела еще сильнее из-за перманентного психо-террора. По его поводу тоже возник предохранитель, понятное дело.
При этом много лет отец гнобил меня за плохие отметки так, что паника перед двойками и тройками догнала меня снова, когда я сама стала матерью.
Когда моя дочь приносила двойки, меня накрывал полный неадекват.
В такие моменты я вдруг с ужасом обнаруживала себя с белым безумием в глазах и огнеметом во рту, напалмом выжигающим клеймо тупости в своем маленьком ребенке.
Ужас тут же перерастал в ненависть к себе и абсолютное непонимание, как дальше жить, если ты сам превращаешься в монстра, которого так боялся и ненавидел в детстве... Как же так? Это что, гены отца? Всё безнадежно??? Кто я вообще?
Короче, мучилась страшно, тем более, что такое случалось хоть и очень редко, но не один раз и не два. Мне хотелось выпить йаду. Вместо этого я бежала рыдать к подружке и пить коньяк.
Слава богу, школа кончилась.

Так вот.

В одном недавнем разговоре я наконец-то сформулировала, что делать, если вдруг нечаянно сам же наступишь себе на свою базовую ценность.
А это именно оно.
Поэтому так больно и невыносимо.
Сейчас я знаю ответ, что поможет выскочить из этого адова круга и как перестать убивать себя за действие, которое ненавидишь и поклялся не делать.
Ну во-первых, это происходит именно нечаянно, бессознательно, если сработал сильный триггер из прошлого. Это мгновенно вызывает неадекватно сильную реакцию. Ситуация может быть, в общем-то, банальной, но спущен невидимый курок, и в мозг тут же вылетел целый каскад гормонов стресса.
Они, как известно, блокируют рассудочную логику поведения и человек просто не успевает делать какие-то сознательные выборы в поведении. Он действует на автомате по усвоенному шаблону из того самого прошлого.
Поэтому - "Само вырвалось".
Понимая этот химический закон природы, проще принять то, что произошло. Мы все - просто люди, с человеческими слабостями. Предохранитель не сработал и в мозгах вышибло пробки. Ну, бывает.
Второе.
Немедленно после этого вместо того, чтобы начинать есть себя поедом, надо дать себе время успокоиться, а для этого надо поглубже подышать и подвигаться.
Потом сформулировать для себя ту самую базовую ценность, по которой был получен удар.
Например, в моем случае - уважение человеческого достоинства. А базовая ценность - это сверх-ценная опора в системе убеждений - кто я есть.
Моя идентичность.
Без этой опоры рушится вообще смысл существования.
Раньше мне казалось, что сам поступок, ударяя по опоре, подкашивал всю эту конструкцию, мою самоидентификацию, и наступал коллапс, я рушилась.
Мне было тогда невдомёк, что там есть критическое искажение картины.
Ошибка заключалась в том, что, я воспринимала себя как жертву и заложницу своих эмоциональных триггеров и импульсов. Типа, ничего не могу с этим поделать. Типа, они мной рулят. Они и есть Я...

С высоты нынешней мудрости, могу сказать - три раза ха-ха-ха. Отнюдь!

"Ничего не могу поделать" - это тоже выбор! Это и было - слепое пятно, которое я не видела.
Как только в центр собственной идентичности ставишь Я - как разум, оперирующий смыслами, все меняется.
Если Я - хозяин, сознательно выбирающий свои намерения и принципы поведения, то это совсем другой разговор.

Поступки не должны быть Базовыми опорами в системе убеждений.
Тут надо подняться на более высокий, мета-уровень.
Базовые опоры - это ЗАКОНЫ И ПРАВИЛА, по которым я решила делать свои сознательные выборы - как поступать.
Даже если из меня вылетела нежелательная молния, как разрядка напряжения, это никоим образом не может поколебать моих важных жизненных устоев.
Моя задача сводится к тому, чтобы молнии вылетали все реже, все слабее, и лучше вообще проработать их заземление в конкретное безопасное место. А цель - расти, мудреть и становиться лучше. (Тоже, кстати, хороший базовый МЕТА-закон).

Тогда можно пригладить вздыбившиеся волосы и сказать себе, эк меня шибануло.
Пора себя пожалеть, свои нервы с гормонами, и отпустить организм еще немножко подышать и подвигаться.
С полным к себе уважением.
Ну и по ходу искать лучшие сценарии, вместо старого автопилота. Книжки по этой теме читать, советоваться на форумах вселенского разума с людьми, которые справились с похожей проблемой и нашли умное решение.
И жить дальше по своим хорошим законам.