И еще начинают болеть две точки на черепе - чуть выше ушей. Наверно, там прикрепляются окончания смеятельных мышцев. В какой-то момент становится понятно, что так и помереть недолго.
Приходится принудительно и резко прекращать смехотворный процесс, что сложно, если у тебя в доме проходит полевое испытание клоунских ботинок.
Коля потратил два дня на вытачивание правой заготовки. Сперва это была пара прямоугольных пенопластовых типа досок, с дырами по центру для надевания на башмаки. Замшевые башмаки предварительно были обмазаны белым клеем-мастикой, сверху были нахлобучены эти полуметровые штуки.
Ночь на присыхание намертво.
Потом спец-ножичком по бокам отстругивалось все лишее, являя миру расширяющиеся рыльца, помесь утиного со свиным, но этак плоским ромбиком.
Потом Коля горестно возвопил:
- Ой, что же я наделал! Я с одной стороны лишку стесал!
Пришлось успокаивать, что так даже лучше, потому что правильные клоунские ботинки не могут быть симметричными.
Потом Коля успокоился, достругал до конца, и велел мне приготовиться. И смотреть.
Он надел его на ногу. Притопнул, приосанился и решительно шагнул вперед.
И раздался треск.
И отлетело рыльце.
Коля посмотрел на обломок. Потом - медленно - на меня. Потом на свою ногу в обломанном ботинке.
Потом как начал хохотать.
Валялись минут десять. Чуть не померли в расцвете лет.
-Это ничего, - сказал он наконец. - Я теперь все понял. Пенопласт не подходит. Надо взять ласту. Обрезать ее. А сверху наклеить пенопластовый нос. И обшить кожей.
- А где ты кожу возьмешь? - спросила я.
- Как где?! У нас же вон висит кожаное пальто, которое никто никогда носить уже больше не будет. Вот увидишь, я такие ботинке сделаю! - И он потряс обоими кулаками. - У-у-у!!!
