Дальше продолжали играть в каком-то синем излучении, от которого светятся белые лифчики. А! Еще в зал дыма напустили, чтобы не видно было, куда кидаешь.
Пару раз Коля чуть не проломил заднюю мониторную стойку, когда изготовлялся на старт, отходя подальше и молодецки отмахивая шаром для разгона. Он, кстати, разбегался так, что напоминал подбитый бомбардировщик, несущийся носом к земле, но в последнюю секунду, выходящий из пике. С трудом удерживался на штрафной линии, смешно махая руками для торможения, типа толкателя ядра. По невероятным причинам, противоречащим законам физики, почти все его броски давали десятку.
Я негодовала, но мне это не помогло у него выиграть.
Потом мы вышли освежиться на улицу. Там много уже пьяненького народу толкалось. Вовка свесился через перила вовнутрь веранды. (А не отклячивай зад...) Фурс тихонько подкрался и дал ему смачный поджопник. И так же на цыпочках побежал прочь, оглядываясь на произведенный эффект, нарисованный на вовкиной роже. Но довольный Фурс не рассчитал траектории и полуотвороченным торсом врезался в пальму. Почти нокдаун и пол-щеки ободрал.
Рядом стоящий Самсонов залился тонким хихиканием. Хохотал так сильно и долго, что вдруг побелел и упал в обморок. Остальные друзья, увидев, что Самсон сознание потерял, схватили его за руки-за ноги и бегом понесли в здание, откачивать. Те, кто остались, потом корчились от смеха, как бесы.
Если бы можно было это все предвидеть, надо было бы снимать "нарочно не придумаешь", и штук пять видео-камер с подачей всех изменений выражений лиц и участников, и зрителей. Шедевральный вышел бы скетч.
Потом мы с Колей пришли домой и легли в постель. Звонок. Соседи зовут на продолжение банкета. Радостно оделись во все другое, прискакали на маленькую посиделку с веселыми разговорами о свойствах разнообразных сортов водки. Присутствовавшие эксперты сказали, что только у российской водки есть особое свойство: после выпивания стопки, человеческое лицо может ТАК плющить, колбасить и корячить, как в иных триллерах, когда герой борется с сатанинской силой, вселяющейся в его тело. После судорог, изменения цвета, обильного потовыдедления, человек, обычно, крякнув, приходит в себя, утирается и произносит сакральное "хорошо пошла!"
Никакой "Абсолют" никогда такого эффекта не даст. Хорошо это или плохо, - неизвестно. Зато абсолютная водочка - *вкусная* и забористая. А канадский "Инвизбл" - очень красивый, в синей квадратной бутыли.
В общем, хорошо отметили, и активно, и познавательно.
