Irina T. (irater) wrote,
Irina T.
irater

Category:

искусство боя - (с) Annie Lalla

Мой (irater) вольный пересказ (с собственными аллюзиями) двух видео-сюжетов, записанных Анни Лаллой про то, как выходить из конфликтов с любимым партнером - отсюда: http://www.annielalla.com/home
...
Если возникла неприятная ситуация, перестройтесь из позиции друг против друга на:
вы вместе - против недопонимания и недоразумения. Объединитесь в команду против этой общей неприятности. По очереди расскажите, как вы видите ситуацию со своей стороны, и выслушайте его рассказ, чтобы найти, где несостыковка во взаимопонимании.

Если любящий вас человек злится, надо помнить, - под этим стоит страх, что он может потерять вас - своего любимого человека, который его почему-то не понимает. Поэтому может быть резкость, паника, потеря контроля. И чем он сильнее любит вас, тем сильнее может быть страх, паника и крик. Это как инстинкт, действует с тех древних времен, когда лишение материнской любви и заботы означало для младенца смерть.
Так что принимайте это не как наезд на вас, а как доказательство того, что вы ему дороги. И всё, что ему нужно больше всего - уверенность в том, что вы - с ним, что вы его любите. Дайте ему выразить свои чувства, но принимайте это спокойно и успокойте его тоже.
Иногда самый лучший способ, чтбы его успокоить - физический контакт с партнером во время этого разговора: подойтите, возьмите его за руку, или обнимите за плечи. Дайте ему понять это как поддержку и гарантию любви: я тебя всего принимаю таким, какой ты есть. Можно сначала молча успокаивающе посмотреть в лицо и кивнуть ему головой снизу вверх. Потом подойти и прислониться.

Контр-интуитивная тактика для выхода из конфликтного состояния: брать 100% ответственность за ситуацию на себя. Тогда ты сразу - уже не в роли страдальца-жертвы. Ты переходишь в роль режиссера.
Вместо того, чтобы сожалеть о том, чего нельзя изменить, думайте о том, как вы могли бы повести себя так, чтобы привести ситуацию к результату, который нужен вам. Как ведущий танцор в танго, какие шаги и куда надо делать.
Еще один бонус принятия на себя 100% ответственности за ситуацию: вместо того, чтобы жаловаться на партнера, что в отношениях чего-то не хватает, обвинять и страдать - станьте активной стороной, которая сама доставляет все недостающее. Щедро и первым давайте партнеру того, что хотите, чтобы у вас было в вашем союзе, будь то доверие, веселье, ласковость, активность в действиях. Открыто предлагайте партнеру играть с вами в эту же игру.

Опять же, контр-интуитивно: если вам что-то не понравилось в поведении партнера, первое - вспомните, что он не злодей, он хотел действовать из лучших побуждений (например, завелся, начал критиковать, напряженно задавать вопросы или закричал на вас (от страха, что его не поймут)). По его понятиям, он делает что-то полезное, хорошее, предостерегает вас, пытается остановить от неверных действий и прочее. Трюк в том, чтобы разглядеть позитивное намерение в том, что он НА САМОМ деле хотел бы сделать (спасти ситуацию, сэкономить силы, время и пр.)
Помните, что ваша негативная реакция приведет его в недоумение (он же хочет, как правильно и лучше!) и усилит негатив. Хотя древняя инстинктивная защитная реакция будет пытаться автоматически выскочить первой: "убей того, кто наезжает, пока наезжающий не убил тебя". Знайте о ней и возьмите ее под сознательный контроль).

Дальше - интереснее...

Еще один трюк: накройте колпаком свои негативные инстинктивные эмоции, типа ревности, зависти или несдержанного раздражения, дополнительным слоем рефлексии. Подумайте, как вы выглядите, когда проявляете, например, свою ревность, если бы смотрели на себя со стороны? Как глупо, стыдно, неприятно... Как любой другой человек выглядел бы, если бы вел себя так по отношению к вам? Это разные вещи - чувствовать ревность и ощущать стыд от глупого проявления ревности. Когда эмоции уложены в такие дополнительные слои, они осознаются и их можно блокировать. Т.е. стыд как бы является ловушкой для слепой ревности и удерживает ее от проявления. Без выхода на этот мета-уровень наблюдения за своими эмоциями их трудно контролировать. Даже простого осознания того, что разнузданно ревновать - это стыдно и глупо, достаточно, чтобы само чувство ревности начало скукоживаться.

Но надо иметь в виду: так как людям неприятно чувствовать стыд, они этого избегают, и тогда высвобождаются скрываемые негативные чувства. Или же человек их не проявляет, а задавливает, вытесняя в бессознательный уровень. А это потом может аукнуться нервно-соматическими заболеваниями.
Поэтому все эмоции должны проходить полный круг выражения и проживаться целиком. И это лучше делать осознанно.
Но самому человеку это очень трудно.

Помочь своему партнеру интегрироваться в цельную личность, принимающую себя вместе со всеми своими особенностями, можно так: выяснить, чего ваш партнер в себе сильно стесняется - какого своего проявления чувств (будь то, например, та же несдержанность, ревность или неуверенность в себе в каком-то вопросе и т.д.), а так же каких физических особенностей (типа шрамы, большие уши, и пр), и помочь ему принять в себе это, через ваше позитивное к этому отношение. Скажите, что вас это не только не отвращает, но очень трогает и рождает желание любить сильнее, чтобы помочь избавиться от этих угрызений. Всячески убеждайте партнера, что вам дорого в в нем всё, и что он может ничего не бояться и не стыдиться, что он - самый особенный и самый лучший - для вас - во всем мире.

Конечно, требуется смелость, чтобы не бояться открываться любящему партнеру в своих особенностях, которых вы в себе сами стесняетесь, но это важно, чтобы он показал вам, что он вас принимает целиком. И поддерживайте партнера в его проблемных моментах, пусть он знает, что он принимаем вами со всеми своими переживаниями. Это называется "прикладывание любви к душевним ранам". Интересно, что существует определенная симметрия - когда вы принимаете любимого партнера целиком, каков он есть, вам тоже становится легче и проще принимать в самом себе те свои особенности, которые казались вам уродливыми и плохими. Вы становитесь более цельным человеком. Чем вы к нему добрее, тем становитесь и к себе добрее, а значит, в целом - счастливее.

Зачастую человек хочет наслаждаться партнером, как суммой неких "точечных позитивных" качеств, втайне мечтая избавиться от других его "теневых" аспектов неким способом. Но живой человек - это огромный и сложный динамический процесс, в котором одни части влияют на другие неисповедимым образом. Они все взаимосвязаны, и некоторые части, которые нам не нравятся, подспудно питают и определяют то, что нам больше всего нравится. Любить аутентично, искренне - значит любить партнера целиком и помогать ему любить себя так же целиком. Если вам нравится морковное пирожное, вы не можете убрать из него только муку, или только морковь, это невозможно.

Когда ваш партнер начнет проявлять себя негативно, например, ревниво, скажите: ага, я вижу, что твоя "ревнующая" часть сильно проявилась. Что я могу прямо сейчас для нее сделать, чтобы она поняла, что я ее принимаю, мою маленькую злюку? Как ей дать знать, что я тебя обожаю вместе с ней? Я знаю, что ты стараешься защитить и отстоять наши отношения, и это значит, что ты меня сильно любишь. А я люблю тебя, особенно ласково, когда ты ревнуешь.
Таким образом вы даете партнеру ощущение облегчения и того, что его понимают и принимают.

Ниньзя-прием: принимать партнера даже более ласково, когда он расстроен и в негативе. Дайте почувствовать партнеру, что вы - принимающая его сторона, которая готова поддержать и любить его в любом состоянии, так что его "теневая" сторона может проявиться на свет и "welcome". Тем самым вы помогаете человеку снова стать цельным.

Заранее, когда вы оба в позитивном и спокойном состоянии, проделайте следующее:
Спросите партнера, что на него лучше всего действует успокаивающе в то время, когда он в негативном состоянии (обижен, напряжен, зол и т.д.) Например, какие именно слова и фразы, что он хочет услышать в этот момент, что почувствовать? Вы ему тоже расскажите про себя. Запишите оба на бумагу эти "мантры", прорепетируйте их друг на друге пару раз. Когда придет напряженный момент, у вас будут наготове самые правильные и эффективные слова для успокоения и выхода обратно в позитив.
Вот прямо сейчас идите, расскажите про это своему партнеру и составьте свои мантры.
Tags: психология
Subscribe

  • Мой любимый Роберт Дилтс

    Р.Дилтс: "если человек говорит: «Я не могу позволить себе купить этот продукт, потому что он слишком дорого стоит», в ответе вам может пригодиться…

  • памятная поездка на методологическую игру Г.П.Щедровицкого в 1983

    ЖЖ регулярно показывает мне, что я писала N лет назад в этот день и половину постов я вообще не помню. Стало не по себе. Раз память такая дырявая,…

  • Философия жизни

    Зашла тут речь о том, какая у писателя NN философия жизни, ну и закономерно обратились к себе, любимым. Я вот до сих пор, не помню, чтобы внятно…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments