Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

i_t

FAQ

Ответ на часто задаваемый вопрос:
Некоторые (но не все) тексты из моей книги "Тотальная клоунада" (авт. Ирина Терентьева) доступны на "Сетевой словесности" тут:
http://www.netslova.ru/terentieva/klounada.html
Купить бумажную книгу с архивом уникальных фотографий (425 стр, 50 фото) можно тут:
http://shop.heliconplus.ru/item.php?id=164

Содержание: "Рассказ жены клоуна", история создания известного ленинградского клоун-мим театра, про путешествие с Караваном Мира Славы Полунина, с Цирком дю Солей и проч. (Если у вас не получается найти мою книгу, обращайтесь лично ко мне, помогу.)

PS Сюда же, в комментарии к этой записи, можно постить отвлеченные вопросы, если таковые будут.

PPS Мой магазин на Etsy - http://www.etsy.com/shop/AnimaAllegra, где можно посмотреть и купить мои дзенские рисунки в японской традиции sumi-e (черной тушью бамбуковой кистью по рисовой бумаге).
wonder

Контроль своего разума - 10 (и о любви...)

Это мой заключительный пост про семинар "Mind Control" - на этот раз - о любви. А так же о наращивании мышц для мета-эмоций.

На семинар была приглашена коуч по отношениям Annie Lalla (ныне - жена одного из ведущих семинара - Эбена Пейгана).

Любовь, по ее определению имеет три составляющие: 1) искрення открытость (intimacy), 2) страсть (passion) и 3) вовлеченность в обязательства (commitment).
Первое (intimacy) подразумевает такое доверие, эмоциональную и душевную открытость, что человек готов дать возлюбленному возможность воздействовать на себя на очень глубоком уровне. Это исключительно редкий по глубине уровень доверия. Желание и возможность быть искренним, открытым, обнаженным.
Второе (passion) – неодолимое стремление и желание к соединению.
Третье (commitment) – взятие на себя ответственности за то, что эти отношения – огромная ценность. Делать все, чтобы отношения беречь и развивать.
«Истинная любовь» в дополнение к тому, что есть все три фактора, включает в себя дополнительный фактор – безусловная вера в то, что твой партнер – тот самый, единственный и лучший навеки среди всех людей.

Факт, что такая любовь есть в наличии, не отменяет возникновение конфликтных ситуаций, потому что влюбленные не могут знать досконально и заранее, у кого какая тема может стать триггером, чья больная мозоль из прошлого оказалась нечаянно задета.
Если кто-то один выдал неадекватную реакцию на некое поведение другого, - без паники! Это отличная возможность помочь партнеру разрулить старую эмоциональную «петлю», по которой он привык циклить.

Ее советы: во время конфликта сделайте контр-интуитивную вещь, перейдите (физически) на сторону партнера, встаньте рядом и скажите, что хотите быть не против друг друга, а наоборот, объединить ваши совместные усилия против общего врага, имя которому – Недопонимание. Выясните, где спрятался этот враг, как он возник, и как с ним расправиться, чтобы он впредь больше не возникал. Главное, что если партнер – в неадеквате, уверьте его и успокойте, что вы «держите территорию» и поможете ему выкарабкаться, как альпинист, который держит сорвавшегося товарища. Тому, кто держит, нельзя уходить вниз в эмоциональную спираль, иначе получится двойной штопор, из которого слишком долго и больно вылезать.

Есть особый способ контролировать себя в сложном моменте: выход на мета-эмоции.
Делается это так:
Каждый раз, когда вы переживаете острую эмоцию (допустим, выплеск истерического несогласия), мысленно выйдите из этой ситуации и спросите себя, какая эмоция у вас есть по отношению к той истерике, которую вы почувствовали? Возможно, сожаление или стыд, или что-то другое... Это даст вам силы посмотреть с другой стороны и сформировать новую реакцию.
Теперь сделайте дополнительный шаг вовне и ответьте, что вы чувствете по отношению к второй вашей мысленной реакции (сожалению / стыду)? Возможно - сочувствие.
Это откроет новые перспективы и даст выход из дискомфорта и более зрелое понимание.
Если у вас нет ответа и вы не знаете, как вы относитесь к своей первоначальной эмоции, задайтесь вопросом, как бы к ней отнеслись ваши родители (часто именно родительские оценки вшиты в подсознание).
Наращивайте привычку для мета-эмоций, они сослужат вам очень хорошую службу.

А закономерные и неизбежные конфликты надо рассмотривать, как почву для проявления помощи – развиваться себе и любимому человеку. Наращивать тот самый Social Intelligence, который заключается в следующем: понимать себя, понимать других, управлять собой и развивать отношения ко взаимному удовольствию и счастью.

Конец.
Всем спасибо, все свободны.
wonder

Учиться и учить - часть 4 (“Emotional Intelligence”)

Чтобы управлять вниманием других людей, чтобы достичь нужного результата в усвоении, и чтобы аудитории нравилось, тому, кто учит, надо обладать "эмоциональным интеллектом".

Это значит:

1. Уметь контролировать свои эмоции

2. Уметь отслеживать и распознавать эмоциональное состояние аудитории

3. Уметь влиять на эмоции аудитории не только на уровне сознания (ума), но и на уровне ощущений (сердца)

4. Уметь говорить конгруэнтно, будучи «ассоциированным» со своим телом.

Теперь про то, как это делать:

Эмоция – это типа матрицы ощущений в твоем теле, к которым присвоена «метка» (обычно позитивная или негативная). Цель – возможность самому выбирать эмоции.

Когда ты что-то рассказываешь, будь «ассоциированным» (со своим телом, «здесь и сейчас»).
«Ассоциированность» нужна в полном объеме во время еды, секса, кормления ребенка грудью... «Диссациированность» в максимальном объеме – во время сильной боли, травматичного переживания...

Разговаривай с самим собой тоном голоса той эмоции, которую в нужный момент ты хочешь испытывать.

Вызови в теле (вспомни) ощущения  той эмоции, которую ты хочешь пережить (расслабь мышцы (особенно – нижнюю губу), сними с тела и лица напряжение).

Чтобы позволить завершить цикл определенной эмоции, ответь, что ее вызвало (мысленная картинка? Тон внутреннего диалога? Ощущения в теле?)
Измени эти составляющие и ты изменишь эмоцию.

Эмоции имеют временнУю компоненту (чувство вины или горестность – прошедшее время, скука – настоящее, тревога или беспокойство – это про будущее). Все события жизни расположены на хронологической временнОй линии. Мысленно нарисуй эту линию. Почувствуй и выясни, где в пространстве расположен момент "сейчас".  Если НЕ внутри твоего тела,  представь, что ты притягиваешь эту зону к себе и входишь вовнутрь. Отныне, если ты диссоциирован или бессознательно "улетел", чтобы вернуться, просто мысленно войди  в зону "здесь и сейчас".

Затем осознай эмоции как матрицу ощениий в теле, если надо - измени их.

Просто надо вспомнить (ассоциированно со своим телом), каково это быть счастливым – прямо СЕЙЧАС.


(это были некоторые конспективные отрывки из программы “Передовые технологии обучения и преподавания” Эбена Пейгана и Уайята Вудсмола.
продолжн.бу.)

wonder

искусство боя - (с) Annie Lalla

Мой (irater) вольный пересказ (с собственными аллюзиями) двух видео-сюжетов, записанных Анни Лаллой про то, как выходить из конфликтов с любимым партнером - отсюда: http://www.annielalla.com/home
...
Если возникла неприятная ситуация, перестройтесь из позиции друг против друга на:
вы вместе - против недопонимания и недоразумения. Объединитесь в команду против этой общей неприятности. По очереди расскажите, как вы видите ситуацию со своей стороны, и выслушайте его рассказ, чтобы найти, где несостыковка во взаимопонимании.

Если любящий вас человек злится, надо помнить, - под этим стоит страх, что он может потерять вас - своего любимого человека, который его почему-то не понимает. Поэтому может быть резкость, паника, потеря контроля. И чем он сильнее любит вас, тем сильнее может быть страх, паника и крик. Это как инстинкт, действует с тех древних времен, когда лишение материнской любви и заботы означало для младенца смерть.
Так что принимайте это не как наезд на вас, а как доказательство того, что вы ему дороги. И всё, что ему нужно больше всего - уверенность в том, что вы - с ним, что вы его любите. Дайте ему выразить свои чувства, но принимайте это спокойно и успокойте его тоже.
Иногда самый лучший способ, чтбы его успокоить - физический контакт с партнером во время этого разговора: подойтите, возьмите его за руку, или обнимите за плечи. Дайте ему понять это как поддержку и гарантию любви: я тебя всего принимаю таким, какой ты есть. Можно сначала молча успокаивающе посмотреть в лицо и кивнуть ему головой снизу вверх. Потом подойти и прислониться.

Контр-интуитивная тактика для выхода из конфликтного состояния: брать 100% ответственность за ситуацию на себя. Тогда ты сразу - уже не в роли страдальца-жертвы. Ты переходишь в роль режиссера.
Вместо того, чтобы сожалеть о том, чего нельзя изменить, думайте о том, как вы могли бы повести себя так, чтобы привести ситуацию к результату, который нужен вам. Как ведущий танцор в танго, какие шаги и куда надо делать.
Еще один бонус принятия на себя 100% ответственности за ситуацию: вместо того, чтобы жаловаться на партнера, что в отношениях чего-то не хватает, обвинять и страдать - станьте активной стороной, которая сама доставляет все недостающее. Щедро и первым давайте партнеру того, что хотите, чтобы у вас было в вашем союзе, будь то доверие, веселье, ласковость, активность в действиях. Открыто предлагайте партнеру играть с вами в эту же игру.

Опять же, контр-интуитивно: если вам что-то не понравилось в поведении партнера, первое - вспомните, что он не злодей, он хотел действовать из лучших побуждений (например, завелся, начал критиковать, напряженно задавать вопросы или закричал на вас (от страха, что его не поймут)). По его понятиям, он делает что-то полезное, хорошее, предостерегает вас, пытается остановить от неверных действий и прочее. Трюк в том, чтобы разглядеть позитивное намерение в том, что он НА САМОМ деле хотел бы сделать (спасти ситуацию, сэкономить силы, время и пр.)
Помните, что ваша негативная реакция приведет его в недоумение (он же хочет, как правильно и лучше!) и усилит негатив. Хотя древняя инстинктивная защитная реакция будет пытаться автоматически выскочить первой: "убей того, кто наезжает, пока наезжающий не убил тебя". Знайте о ней и возьмите ее под сознательный контроль).

Дальше - интереснее...Collapse )
perspectiva

Благодеяния луны

Однажды у меня спросили, не знаю ли я, кто написал этот текст.
Я не знала, но сказала: подозреваю, что это написал великий мастер.
---------------

Луна, капризница, каких поискать, заглянула в окно, пока ты спала в колыбели, и сказала себе: «Этот ребенок мне по душе».
И вот она мягко спустилась по лестнице из облаков и бесшумно проникла сквозь оконные стекла. Потом простерлась над тобой по-матерински гибко и ласково и оттенила своими красками твое лицо. Твои зрачки с тех пор остались зелеными, а щеки сделались необычайно бледны. Глаза стали странно огромны от созерцания этой гостьи; и, обнимая, она с такой лаской стиснула тебе горло, что с тех пор тебе всегда хочется плакать.
А потом Луна, давая выход своему ликованию, заполонила всю комнату своей фосфорической атмосферой, своей светоносной отравой; и весь этот живой свет мыслил и говорил: «Мой поцелуй будет вечно влиять на тебя. Ты будешь прекрасна по-моему. Ты полюбишь то, что я люблю и что любит меня: воду и облака, ночь и тишину; беспредельное зеленое море; безликую и многоликую воду; те места, где тебе не бывать; любовника, с которым не будешь знакома: чудовищные цветы; ароматы, навевающие бред; кошек, замирающих на роялях, стонущих, как женщины, хрипло и нежно! Collapse )
ind

совет немолодой даме

Приятельница-коллега, подвозя меня до угла с работы, вдруг задала мне сладостный вопрос:

- Вот если бы ты была на моем месте, как бы ты поступила?

И рассказала, что за ней (М. давно разведена, но еще весьма красива в свои сорок с лишним, взрослая дочь замужем, сын-студент висит у нее на шее, экс-муж не помогает, и материально все довольно туго) стал ухаживать некий мужчина. Очень положительный, умный, состоятельный, нравится ее родителям, мог бы позаботиться о ней и ее сыне. Но, ээээ, некрасивый. И довольно постарше ее. И роста маленького... И предлагает он ей самые серьезные отношения. Любит прямо как я не знаю кто. На руках готов носить...
Надо было видеть в этот момент ее жалобное лицо.
- Что же мне делать? А?

- А! - Говорю я ей. - Это очень просто. Первое, что ты должна понять, нравится ли тебе его запах.
Пауза, пока она отхохотала.
- Хорошо, - отвечает. - Но, помнится, бывало, что мне от сидящего рядом мужчины голову кружило от запаха, и вида, и энергии, но в последствии оказывалось, что это был нехороший человек, с которым нельзя иметь дело.
- Тогда, - говорю, - как насчет ревности?
- Да так себе, ничего особенного не замечала. А что?

И тут наша беседа заструилась в русле темы: какие пороки и признаки потенциального претендента на руку и сердце являются категорическим знаком СТОП.
Типа вот что я бы своей дочери в виде завета наказала:
Не выходи замуж за человека, если он

1. наркоман, алкоголик или маниакальный игрок,
2. ревнивец (тоже практически очень трудно поддается лечению, если вообще поддается),
3. упертый фанатик собственной правоты,
4. его натуральный телесный запах тебе не нравится.

Продолжите ряд сами.
perspectiva

весна

В цирке есть три парочки влюбленных на разных стадиях отношений: первые двое радостно светятся и оказавшись рядом, примагничиваются друг к другу, немедленно начиная обниматься. Народ вокруг не выдерживает и принимается посвистывать и постанывать от зависти. Виновники, стеснительно улыбаясь, разбегаются.
Вторые – уже давно вместе, от них идет тихое тепло. Они обычно заваливаются на маты в перерыве между двумя шоу и обнявшись засыпают.
Третья пара уже пережила скандальный разрыв, и на остывающем пепелище каждую свободную минуту разбираются в стиле, описанном писателем Горчевым:

- Ты думаешь, я ничего не понимаю?
- Почему ты не хочешь меня понять?
- Что с тобой происходит?
- Почему ты меня не любишь?
- Ты ведь еще любишь меня?
- Чем он лучше меня?!
- Если я тебе надоел, то ты так и скажи!
- Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба!
- Ты сама не знаешь, что творишь!
- Ты пожалеешь, но будет поздно!
- Ты еще сама прибежишь за мной!
- Скажи мне, кто я для тебя!?

Причем говорится это все сквозь зубы, стоя друг к другу спиной и делая вид, что вокруг никто ничего не видит.

Впрочем, обычно они все себя именно так и ведут, - как будто одни на всем белом свете.