?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: семья

[sticky post]FAQ
i_t
irater
Купить мою книгу "Тотальная клоунада" (авт. Ирина Терентьева) можно тут:
http://shop.heliconplus.ru/item.php?id=164
Если у вас не получается найти мою книгу, обращайтесь лично ко мне, помогу.

Содержание: "Рассказ жены клоуна", история создания известного ленинградского клоун-мим театра, про путешествие с Караваном Мира Славы Полунина, с Цирком дю Солей и проч.

Некоторые (но не все) тексты из этой книги доступны на "Сетевой словесности" тут:
http://www.netslova.ru/terentieva/klounada.html
Мой "Рассказ Жены Клоуна" с иллюстрациями Влады Мяконькиной - http://issuu.com/492877/docs/irina_terent_eva_rasskaz

PS Сюда же, в комментарии к этой записи, можно постить отвлеченные вопросы, если таковые будут.


PPS Мой магазин на Etsy - http://www.etsy.com/shop/AnimaAllegra, где можно посмотреть и купить мои дзенские рисунки в японской традиции sumi-e (черной тушью бамбуковой кистью по рисовой бумаге).
Для своих - скидка + подарок ;)

Ошибки, убивающие отношения (John Gottman)
i_t
irater
Мой вольный перевод отсюда

1. Критика с переходом на личность, обобщением и навешиванием ярлыка. Критика более глобальная, чем просто жалоба, атакует человека, а не его поведение. (Например: "Он не выносит мусор, не потому что он забыл, а потому, что он плохой муж и вообще - гад").

2. Оборона. Защита является на самом деле способом обвинять своего партнера. В сущности вы говорите, что «проблема заключается не во мне, а в тебе". Оборона только обостряет конфликт, поэтому это так смертельно для отношений.

3. Презрение. Обзывательства, насмешки, издевательства и враждебный юмор. Презрение - худший из четырех грехов - является самым ядовитым для отношений, потому что он передает отвращение. Практически невозможно решить проблему, когда ваш партнер получает сообщение, что вы питаете к нему отвращение.

4. Игнорирование. Полная обструкция. Это не просто выключение человека из конфликта, это окончательное эмоциональное исключение из общения. Как будто человека нет.

К чему это я.
Просто надо запомнить и никогда так не делать.

А вот что НАДО делать:

В конфликте надо изо всех сил избегать слова "ТЫ", стараться говорить про "Я". Тогда гораздо проще выразить свои чувства и боль, без того, чтобы атаковать и опускать другого человека, если цель - не раздавить партнера морально, а найти оптимальный выход из ситуации и улучшить взаимопонимание в будущем. (Например: мне стало очень тяжело и грустно от того, что <...факт, имевший место...>).

Еще помогает эмоциональная разгрузка в конце дня - сесть и поговорить о том, как прошел день, чтобы не копился негатив.

(От себя добавлю) Очень помогает убрать стресс, если в конце рассказать друг другу три вещи, за что вы благодарны этому дню (и друг другу).

UPD
Выношу из комментов дополнение - уточнение про то, КАК выходить из конфликтов.

Тот же Доктор Джон Готтман (John Gottman), концепция которого лежит в основе рассказанной мной статьи, рассказывает (на англ.) вот тут - https://www.youtube.com/watch?v=WMaxZKYHOfQ, говорит, что основой долгих успешных отношей является способность выходить из конфликтов благодаря КАЧЕСТВУ ДРУЖБЫ между супругами.

- Умение приходить мириться с повинной,
- знание "карты любви", а именно - базовых ценностей друг друга, которая раскрывается в разговорах о самых важных эмоциональных, сексуальных и жизненных приоритерах друг друга.
- фильтация негатива. Некоторые мониторят поведение партнера на предмет промахов, ошибок или несовершенств и не упускают возможности каждый раз указать на это. Качественная дружба подразумевает мониторинг позитивных моментов в поведении партнера и создание атмосферы одобрения, благодарности или даже восхищения.

Если поменять лишь одну эту привычку со сбора негатива на позитив, можно спасти отношения не только между супругами, но и между родителями и детьми.

- умение поддерживающе откликаться на каждый сигнал позитивного внимания, Джон называет это "поворачиваться к" человеку, чтобы пополнять "общий счет в банке эмоций". Если жена позитивный сигнал послала, сказав что-то бодрое, а муж его принял, то на общем счете прибавилось. А если он сделал вид, что не заметил, или вообще нахмурился и отвернулся, то наоборот, убавилось.
Ну и понятно, что если депозит большой, из него можно некоторое время черпать, но если там на нуле, то плохо дело...
В крепких семьях есть отклик на 86% позитивных "поворачиваний к". Причем, обычно это очень тонкие сигналы, не словесные, а выраженные в тоне, взгляде, мимике, прикосновениях. По всем сенсорным каналам.
В семьях, катящихся к разводу этот показатель может быть в районе 30%...
Создать и постоянно наполнять такой "эмоциональный счет", жизненно важно для отношений. Причем, на это счет можно вкладывать не только одобрение, но и отклики на запрос эмоциональной поддержки, если партнеру она нужна. Восхищение партнером множит счет даже больше, чем выказывание глубокого уважения.
- умение делиться надеждами, мечтами и фантазиями, придумывать новые идеи и темы о будущем - "что ты хочешь от жизни в будущем? О чем твои мечты?".

Если эти вещи отсутствуют, то романтика отношений может сойти на нет. Но если присутствуют, то это косвенный способ надолго сохранить счастливую сексуальную жизнь, в том числе.

UPD 2.
Призываю читающих бодрее писать комментарии. Это поможет углубить интересную для всех тему.