Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

i_t

FAQ

Ответ на часто задаваемый вопрос:
Некоторые (но не все) тексты из моей книги "Тотальная клоунада" (авт. Ирина Терентьева) доступны на "Сетевой словесности" тут:
http://www.netslova.ru/terentieva/klounada.html
Купить бумажную книгу с архивом уникальных фотографий (425 стр, 50 фото) можно тут:
http://shop.heliconplus.ru/item.php?id=164

Содержание:
- "Рассказ жены клоуна",
- история создания известного ленинградского клоун-мим театра,
- про путешествие с Караваном Мира Славы Полунина, с Цирком дю Солей
- и проч.

(Если у вас не получается найти мою книгу, обращайтесь лично ко мне, помогу.)


PS. дисклеймер по поводу содержания этого ЖЖ:
Осторожно! Хоть вселенной плевать на нас, и в мире нет справедливости, и вообще мы все, разумеется, умрем, НО!
Помимо мрака и всех ужасов, окружающих наше бытие, есть и некоторые светлые моменты и радости, описанные здесь, под девизом "Немного солнца в холодной воде".

PPS. Сюда же, в комментарии к этой записи, можно постить отвлеченные вопросы, если таковые будут.

PPPS Мой магазин на Etsy - http://www.etsy.com/shop/AnimaAllegra, где можно посмотреть и купить мои дзенские рисунки в японской традиции sumi-e (черной тушью бамбуковой кистью по рисовой бумаге).

i_t

Ошибки, убивающие отношения (John Gottman)

Мой вольный перевод отсюда

1. Критика с переходом на личность, обобщением и навешиванием ярлыка. Критика более глобальная, чем просто жалоба, атакует человека, а не его поведение. (Например: "Он не выносит мусор, не потому что он забыл, а потому, что он плохой муж и вообще - гад").

2. Оборона. Защита является на самом деле способом обвинять своего партнера. В сущности вы говорите, что «проблема заключается не во мне, а в тебе". Оборона только обостряет конфликт, поэтому это так смертельно для отношений.

3. Презрение. Обзывательства, насмешки, издевательства и враждебный юмор. Презрение - худший из четырех грехов - является самым ядовитым для отношений, потому что он передает отвращение. Практически невозможно решить проблему, когда ваш партнер получает сообщение, что вы питаете к нему отвращение.

4. Игнорирование. Полная обструкция. Это не просто выключение человека из конфликта, это окончательное эмоциональное исключение из общения. Как будто человека нет.

К чему это я.
Просто надо запомнить и никогда так не делать.

А вот что НАДО делать:

В конфликте надо изо всех сил избегать слова "ТЫ", стараться говорить про "Я". Тогда гораздо проще выразить свои чувства и боль, без того, чтобы атаковать и опускать другого человека, если цель - не раздавить партнера морально, а найти оптимальный выход из ситуации и улучшить взаимопонимание в будущем. (Например: мне стало очень тяжело и грустно от того, что <...факт, имевший место...>).

Еще помогает эмоциональная разгрузка в конце дня - сесть и поговорить о том, как прошел день, чтобы не копился негатив.

(От себя добавлю) Очень помогает убрать стресс, если в конце рассказать друг другу три вещи, за что вы благодарны этому дню (и друг другу).

UPD
Выношу из комментов дополнение - уточнение про то, КАК выходить из конфликтов.

Тот же Доктор Джон Готтман (John Gottman), концепция которого лежит в основе рассказанной мной статьи, рассказывает (на англ.) вот тут - https://www.youtube.com/watch?v=WMaxZKYHOfQ, говорит, что основой долгих успешных отношей является способность выходить из конфликтов благодаря КАЧЕСТВУ ДРУЖБЫ между супругами.

- Умение приходить мириться с повинной,
- знание "карты любви", а именно - базовых ценностей друг друга, которая раскрывается в разговорах о самых важных эмоциональных, сексуальных и жизненных приоритерах друг друга.
- фильтация негатива. Некоторые мониторят поведение партнера на предмет промахов, ошибок или несовершенств и не упускают возможности каждый раз указать на это. Качественная дружба подразумевает мониторинг позитивных моментов в поведении партнера и создание атмосферы одобрения, благодарности или даже восхищения.

Если поменять лишь одну эту привычку со сбора негатива на позитив, можно спасти отношения не только между супругами, но и между родителями и детьми.

- умение поддерживающе откликаться на каждый сигнал позитивного внимания, Джон называет это "поворачиваться к" человеку, чтобы пополнять "общий счет в банке эмоций". Если жена позитивный сигнал послала, сказав что-то бодрое, а муж его принял, то на общем счете прибавилось. А если он сделал вид, что не заметил, или вообще нахмурился и отвернулся, то наоборот, убавилось.
Ну и понятно, что если депозит большой, из него можно некоторое время черпать, но если там на нуле, то плохо дело...
В крепких семьях есть отклик на 86% позитивных "поворачиваний к". Причем, обычно это очень тонкие сигналы, не словесные, а выраженные в тоне, взгляде, мимике, прикосновениях. По всем сенсорным каналам.
В семьях, катящихся к разводу этот показатель может быть в районе 30%...
Создать и постоянно наполнять такой "эмоциональный счет", жизненно важно для отношений. Причем, на это счет можно вкладывать не только одобрение, но и отклики на запрос эмоциональной поддержки, если партнеру она нужна. Восхищение партнером множит счет даже больше, чем выказывание глубокого уважения.
- умение делиться надеждами, мечтами и фантазиями, придумывать новые идеи и темы о будущем - "что ты хочешь от жизни в будущем? О чем твои мечты?".

Если эти вещи отсутствуют, то романтика отношений может сойти на нет. Но если присутствуют, то это косвенный способ надолго сохранить счастливую сексуальную жизнь, в том числе.

UPD 2.
Призываю читающих бодрее писать комментарии. Это поможет углубить интересную для всех тему.
i_t

отгадайте, где я?

сегодня я:
проснулась к комнате с белым потолком, у которой пол, стены, потолок и вся мебель обиты тканью с бело-синими пасторальными сценками,
прочитала 150 статей на одну тему, пометив 9, как хорошие и 3, как отличные,
съела 7 французских шоколадных трюфелей, которые в прошлом году признаны лучше бельгийских,
прыгала на большом круглом батуте на улице,
купалась в изогнутой ванне, расписанной синими узорами,
в темноте гуляла по деревянной дороге, светящейся голубыми искрами, как млечный путь,
разглядывала альбомы про индийскую свадьбу и фестиваль "Горящий человек", с участием хозяев дома,
заедала шабле козьим сыром, который я смогла есть, потому что он не пахнет козлятиной,
валялась на верхнем этаже башенки, на стеклянном полу в комнате сказок, где круглые стены уставлены всеми видами сказочных сочинений.

Я не вру.
Просто я в гостях у одного настоящего волшебника.
i_t

выношу к себе свой коммент на вопрос в ru-psiholog.livejournal.com

Оригинал здесь - http://ru-psiholog.livejournal.com/3932033.html
Пост без замка, поэтому цитирую девушку:

запуталась...
если честно,то сама уже не могу разобрать,что больше доводит меня в моей семейной жизни...может одни скажут,что кризис первого года супружеской жизни, другие, что бешусь понапрасну...но мне патологически не хватает эмоций, тактильных ощущений, объятий, романтики, страсти...конечно же от своего благоверного
как вы уже поняли, наша семья молодая, один год. есть замечательный ребенок 8ми месяцев (кстати,очень долгожданный и запланированный), с супругом живем вместе 1,5 года. до того,как начать вместе жить, каждый из нас вел очень активную жизнь, развлечения, встречи, друзья, у него-кучу поклонниц, у меня-уйма поклонников, флирт.то есть помимо нашего общего, у каждого было что-то свое,будь то творчество,хобби, поездки и т.д. отношения наши я считала вполне гармоничными, никто друг другу не надоедает, но вместе нам хорошо, романатика, любовь и все как полагается. с началом совместно проживания времени вместе стали проводить больше и все остальное и остальные нам стали не нужны.беременности были до безумия рады и отдавали себе отчет, что с появлениям ребенка все в нашей жизни поменяется, станет больше ответственности, дел, изменится уклад жизни и даже режим дня. так все и случилось.со своей стороны я стараюсь делать все, создавать уют в доме (которого никто не видит и не замечает), по максимуму выглядеть хорошо и следить за собой и своей фигурой (этого тоже никто не замечает), готовить вкусно и интересно (вот вам тортилья, вот вам ягодный крамбл, борщ, торт наполеон, рыбка под сливочным соусов...ВСЕ НАПРАСНО!!!), носить красивое белье и т.д. супруг оценивает это все как само собой полагающееся...так наверно оно и есть,но мне уж очень хочется взаимности...чтобы и мне делали приятное, а не вручали молча цветы по большим праздникам, чтобы и мне говорили приятные слова, ухаживали. а по факту выходит, что муж мой отдыхает в соцсетях,там он находит себе общение с другими девушками и с ними он добрый, бодрый, позитивный и веселый...а дома он уставший, с больной спиной, с проблемами на работе
были разговоры,говорила, объясняла, все сваливал на усталость, смену образа жизни, стрессы и т.д.
PS нечаянно прочитала переписку его с другими девушками...нет,не нечаянно,а специально...от этого так противно и стыдно(((

что делать?переждать?как поступать?заниматься собой и ребенком и не обращать на него внимания?поговорить?и что в этом случае сказать?

-------------------------------------------------------
Мой ответ был следующий:

Еще где-то читала и по опыту знаю, что когда в молодой семье появляется младенец, где-то к 11-му месяцу ребенка, - пик уходов мужей на сторону от жены. (не обязательно навсегда). А у жен - максимальный процент проявления "послеродовой депрессии".
Причина: новизна ситуации прошла, идет сплошная рутина и конца этому не видно... Мужья чувствуют, что градус их важности в семье понизился (им уделяется меньше времени из-за наличия ребенка), им бессознательно хочется этого добрать на стороне. У жен - голова крУгом от забот, нехватка отдыха и заботы о себе, острая нехватка общения с социумом. Свет сходится клином на муже. Все его реакции и поведение преувеличиваются в глазах жены. Любое слово, взгляд, реплика становятся сверх-значимыми. Муж, приходя с работы домой, в глазах жены - приносит с собой весь внешний мир, с его новостями, происходящими там, пока жена варит-парит-малыша-няньчит. Ей хочется общения и ласки, у нее социальная депривация и тактильный недобор, а он - устал на работе...

Выход: найти няньку. Жене нужно добирать живого общения вне стен дома. Ей нужно дать время отдыхать от домашеней круговерти, по крайней мере два дня в неделю. Чтобы она могла встретиться с подругами, сходить куда ей хочется, побыть среди людей, хобби заняться.

Разговор с мужем лучше построить как разговор двух союзников против одного противника под названием "непростая ситуация, которую надо благополучно пережить", чтобы выработать план, как это сделать. Рассказать друг другу по очереди - какие негативные чувства есть, какие страхи, недопонимания. И какие есть желания и мечты. Спросить и ответить: что тебя делает несчастным и чувствующим свою ненужность. И что делает счастливым? Как конкретно это лучше всего делать?

И еще очень помогают семейные ритуалы. Когда одному, например, горестно и одиноко, заранее договориться, что он имеет право подойти к другому на 5 минут, уткнуться в плечо и чтобы его пожалели-погладили, говоря нужные слова (и заранее эти правильные слова обговорить). Обычно пяти минут хватает, чтобы ласковости набраться.
По поводу других проявлений заботы и любви тоже надо поговорить, чтобы другой человек наверняка знал, как и что надо делать. Вплоть до слов. Это знание действительно помогает. Без такой поддержки отношения сохнут...

Главный настрой в разговоре о таких вещах - на теплую искреннюю заботу друг о друге. И на цель - преодолеть этот статистически-опасный кризисный период. Тогда вы не только выберетесь, но станете еще более близкими и сплоченными.

_________________________________________
(смешно, что модератор забанил меня на три дня за то, что я написала это под чужим комментом после "+1"
а читатель написал мне в личку просьбу опубликовать у себя, чтобы можно было сослаться на этот ответ...)

Если есть кому что добавит по теме поста - добавляйте!
perspectiva

каайф

Это такое блаженство, когда все члены семьи - по местам, где-то вдалеке, заняты делом, а ты - дома.
И полный порядок, и тишина.
perspectiva

Юбилей.

Пять лет назад ровно мы с семьей прилетели из Питер в Торонто. Было точно так же холодно и хмуро первые пару дней. А потом всё как зацвело! Как помчалось!
Неужели пять лет!!!??
Елки-палки!
(шепотом: практически у нас тут всё как в Питере, только бытово - лучше. (Даже Неля, подруга со студенческой скамьи - тоже рядом.) Будто и не уезжали.)
Вообще-то хорошее ощущение - что все самое интересное только начинается.
Патамушта.
perspectiva

денверский лытдыбр

Вдруг после спектакля к Коле подходит тётенька и говорит, ой, Маечка, это ты? Я – Люда из студии джаз-танца, помнишь, когда вы с Полуниным начинали... Ой, а я тут уже 12 лет живу, давайте мы вас к себе пригласим и в горы свозим?
И вот на другой день едем уже по скалистым горам к холодному Медвежьему озеру, кидаем камушки в пропасть, треплемся за жизнь. Она – замужем за Дейвом (вылитый Дастин Хофман, только красивее). Он - инженер из Intel’а, любитель Порше и гитарной музыки (сам играет), новый дом за 640 килобаксов.
С этим мужем она познакомилась на танцах (салса в найт-клубе), после того, как он из-за кризиса среднего возраста бросил работу, развелся, всё продал, сел на яхту и целый год болтался по Тихому океану, а вернувшись в Денвер, пошёл учиться танцевать - с нуля. Тут-то опытная Людочка его и научила азам. Прелесть, что за семья.
Ужин при свечах на терассе, беседа бывших студийцев о делах давно минувших дней и их связи с днём нынешним.
Немного горечи в их радостных улыбках.
  • Current Music
    Лидия Русланова орёт как оглашенная